Советуем прочитать

Консультация для родителей:

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ

Дети лгут, чтобы:

Произвести впечатление и упрочить собственное хорошее представление о себе, добиться похвалы или проявления любви;

Скрыть свою вину, избежать наказания;

Выразить свою враждебность.

Дети ненавидят вопросы-ловушки, которые заставляют их выбирать между ложью и горкой правдой. Если вы знаете ответ, не задавайте вопросов. Не провоцируйте новую ложь. Иногда сам характер вопроса заставляет ребенка лгать, а это наносит лишний удар по его самолюбию. Лучше сказать, что вам все известно, и объяснить ребенку, ЧТО надо было сделать вместо того, что он сделал.

Помните: ОТЕЦ ЛЖИ – СТРАХ.

Из всех способов пресечь ложь САМЫЙ БЕСПОЛЕЗНЫЙ – пытаться запугать детей. Бурная негативная реакция на ложь ребенка лишь усилит его потребность лгать. Он почувствует себя еще более неуверенно и будет еще больше стараться найти возможность заслужить похвалу, избежать наказаний, упреков. В то же время его враждебность лишь усилится из-за того, что с ним обошлись грубо.

Кроме того, взрослые то и дело путают представления ребенка, прибегая к так называемой « невинной лжи». Например: « Скажи, что меня нет дома»,- папа просит маму ответить на нежеланный телефонный звонок. Или: «Никогда так не делай!»,- говорит мама, перебегая в спешке дорогу на красный свет. Ребенок понимает, что в каких-то случаях взрослые говорят неправду, и легко находит себе оправдание, когда лжет сам.

Чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе родителей, воспитателей, чем чаще его поощряют за хорошие поступки, тем более хорошее представление у него сложится о самом себе и тем реже у него будет возникать потребность говорить неправду.

«ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА»

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Это потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковый прикосновениях, прямых словах:

Как хорошо, что ты у меня есть

Как хорошо, что ты у нас родился

Я рада тебя видеть

Ты мне нравишься

Я люблю, когда ты дома

Мне хорошо, когда мы вместе

А эти позитивные аффирмации помогут вам наладить комфортную атмосферу в семье:

У нас прекрасная семья

Наши отношения в семье полны любви, красоты и гармонии

Мы любим друг друга

У нас любящая, гармоничная, веселая и здоровая семья

Мы превосходно общаемся между собой

Их можно говорить вслух, про себя, петь. Сделаете красочный плакат и повесьте его на видном месте в вашей квартире.

Кризис трёх лет: куда бежать и где спрятаться?

Бежать, конечно, никуда не надо, и прятаться тоже, хотя очень хочется, особенно, когда ваше солнышко и зайчик катается по земле в истерике и требует очередную шоколадку, и вы с ужасом ловите себя на мысли: «Это не мой ребёнок. Мой был спокойный и послушный зайчик, а этот…..».

Нет, дорогие родители, могу вас уверить, ребёнок именно ваш. Просто он взрослеет и пока ещё не знает, что ему делать с этой «взрослостью» и как себя вести дальше. Ну, что ж, давайте разбираться.

Если на любое ваше предложение ребёнок отвечает «Нет», а раньше он это делал с удовольствием, если он стремится всё делать сам, отвергая любую вашу помощь, если грубит вам, бабушке и дедушке, если требует от вас ему подчиняться посредством истерик, капризов, плача, если ребёнок стал упрямым и строптивым - поздравляю, вы переживаете один из самых острых и важных детских кризисов: кризис трёх лет.

Ваш ребёнок учится быть самостоятельным и независимым, отстаивать своё мнение. Не нужно его наказывать и ругать, просто помогите ему.

• Дорогие мамы и папы, признайте наконец, что ваш ребёнок стал взрослым (почти стал), а это значит нужно научится уважать его мнение и желание стать самостоятельным. Хочет он помыть пол, пусть моет. Влажная тряпка и немного воды в тазике не испортят паркет. Потом, когда ребёнок уснет со счастливой улыбкой от сделанной работы, вы можете пол и перемыть. Главное здесь, он сделал это САМ.

• Предоставьте ребёнку выбор. «Ты будешь есть борщ из красной или жёлтой тарелки?» Глядишь, и тот факт, что придётся съесть нелюбимый борщ, останется незамеченным.

• Не заставлять, а просить. «Солнышко, помоги мне нести пакет, а то мне тяжело.» И ребёнок будет усердно помогать, а не стремиться сбежать подальше от мамы и поближе к проезжей части дороги.

• Лучше начать одеваться за час до предполагаемого выхода из дома, чем потом ругаться на ребёнка, когда он скажет, что будет одеваться сам. Рассчитывайте время и избежите истерик.

• Никогда не унижайте ребёнка. Вместо «Я же тебе говорила, что у тебя ничего не получится!» скажите: «Ну, конечно, ты не сможешь сам застегнуться, тут вон сколько пуговок. Я бы тоже сразу не смогла»

Кризис трёх лет не будет столь страшным, если подойти к нему с терпением и юмором. Бывший мамин хвостик отпускает подол вашей юбки и уходит в самостоятельное плаванье. Порадуйтесь за вашего малыша, хотя какой он теперь малыш? Он уже самостоятельный маленький взрослый.

Как подготовить ребенка к поступлению в детский сад

Полезные советы, рекомендации для родителей.

1. Убедитесь в том, что детский сад необходим для вашей семьи именно в ближайшее время, поскольку колебания родителей передаются детям.

2. Необходимо приблизить режим дня в домашних условиях к режиму дошкольного учреждения

3. Приучать детей есть разнообразные блюда, ежедневно употреблять супы, каши, придерживаться меню детского сада.

4. Необходимо формировать у ребенка навыки самостоятельности.

5. Отправлять ребенка в д/с необходимо только при условии, что он здоров, т.к. различные заболевания осложняют адаптацию ребенка к ДОУ,

6. Готовьте ребенка к общению с другими детьми и взрослыми. Посещайте детские парки, площадки, берите с собой в гости. Наблюдайте, как он себя ведет: легко находит общий язык с окружающими, хочет общаться или, наоборот, замкнут, застенчив, робок, конфликтен в общении.

7. Готовьте ребенка к временным разлукам с близкими людьми, внушайте ему, что он уже большой и должен обязательно ходить в детский сад.

8. Заранее познакомьте ребенка с воспитателями.

9. Не отдавайте ребенка в детский сад в период кризиса.

Четыре заповеди мудрого родителя

Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность. Не забывайте также о том, что воспитание — процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.

1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.

Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты — тюфяк тюфяком». Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, «сечет» в компьютере. Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!

2. Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.

Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награжден очередным орденом, не переполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что «Мишенька из второго подъезда непревзойденно играет на скрипочке», происходит в присутствии вашего ребенка, а вам в ответ похвалиться нечем — лучше все равно что-нибудь скажите. Например: «А мой Петька плеваться дальше всех умеет». И пусть все смотрят на вас круглыми глазами. Важно, чтобы Петька знал: вы любите его таким, какой он есть!

3. Перестаньте шантажировать.

Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот, я старалась, а ты ...», «Я вот лежу, болею, а ты ...», «Я тебя растила, а ты ...». Это, граждане родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. Знаете, что отвечают на подобные фразы 99% детей? «А я тебя рожать меня не просил!»

4. Избегайте свидетелей.

Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к стыду вполне уместно. Ведь на определенном этапе жизни эта эмоция играет важную и полезную роль тормоза, не позволяющего совершать неблаговидные поступки.

* Главное — не забывать, что у всего должна быть мера.

* Ребенок учится тому, чему его учит жизнь (Барбара Л. Вулф)

* Если ребенок живет в атмосфере любви и признания, он учится находить любовь.

* Если к ребенку относятся враждебно, он учится драться.

* Если ребенка высмеивают, он учится быть застенчивым.

* Если ребенка стыдят, он учится чувствовать себя виноватым.

* Если ребенок вынужден проявлять терпимость, он учится терпению.

* Если ребенка поощряют, он учится уверенности в себе.

* Если ребенка хвалят, он учится благодарности.

* Если к ребенку относятся честно, он учится справедливости.

* Если ребенок растет в безопасности, он учится доверять.

* Если к ребенку относятся с одобрением, он учится любить себя.